[生活感触] 当一切的过往终究成过往

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会昌网景 Lv2 初级会员 发表于 2014-6-4 20:55:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
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当一切的过往终究成过往,我还能依靠在谁的肩膀?当不得不的选择成了事实,我们能做的又有什么,倒不如苦笑一声,给自己说声算了。

朋友们总说我是走伤感路线的人,的确,我自己也有感觉,但是为了谁伤感,在不告诉别人理由时,心里总还是有个他的。因为他,我变的不开心,因为他,我变的多愁善感,因为他,我总是习惯一个人的沉默,因为他,我努力让自己变得不一样。但是可悲的是我总是在自以为很好,可是我因为的他却从来不注意。其实并不是不注意,而是我自己太努力的想让我们走的更近,以至于我已经分不清他是不是在意我。

或许他也是一样的纠结,亦或许这一切只是我的痴想,他只不过是为了维护我小小的尊严而撒下的善意的谎言。我应该向他说声对不起,到现在我都没有真正的看透你在想什么。总觉得一段时间我是幸福的,你是在意我的,然而幸福之后我有总觉得自己和你在一起的时候做的不好,会不会让你对我产生反感。我知道,其实烦恼都是自找的,本来事情没有那么复杂,却在我的喜欢与不喜欢之间变得那么的捉摸不透。

我的心是不安的,是因为太在意,还是因为太依赖,或许这都有。我知道你是在意我的感受的,你怕我伤心,怕我难过,但是你越怕,我却越是敏感的感觉的到你的一点点的细微的变化。我便控制不住自己的脾气,耍起小性子来。甚至说出以后再也不管你了的话。但话说出之后我便有开始后悔,因为我知道自己是放不下的,我也知道自己当时变成了自己最讨厌的那一类女生,那么的爱无理取闹。

我便开始自我检讨,自己做的不对,一瞬间就安静了很多,着大概就是我为什么总是神经兮兮的原因吧,当一个人不了解我时,或许觉得我真的是打不到的当他了解我时才会真正的体会到我多么需要一个小小的拥抱,哪怕一个,一秒钟也好。

现在的我真的累了,累的不知道该怎么选择自己未来的道路。累的已经在大脑完全不运转的情况下找不到逃出这座迷宫的道路。黑黑的夜里,我好怕。我告诉自己要坚强。当我伤心的时候再也没有你的肩膀的时候,我咬着牙告诉自己,要撑下来。不能让他们看到我的脆弱。我是小强,打不倒的,我一遍又一遍的告诫自己。在苦也要笑一笑,再难也要咬着牙撑下来。当自己都开始嘲笑自己笑的有多假时,我的心是凉的,我的脸是僵的,我的笑容是用来掩饰的。朋友们都说做最简单的自己。我想说,我做不到。当一个人走进了你的心中,你在不是自愿的情况下把他赶出去,这似乎真的很难。

难到我不会告诉你这需要我多大的努力,一次又一次的把自己狠狠的伤痛。留着血笑着看他离开的背影,然后在心里默默的祝他幸福。有人说,每个女生都会觉得自己是最有个性的那一个,我努力使自己不在这样的怪圈范围内,却发现自己越是属于这样的人。但是我不自信,我不知道自己能被一个人视为掌上明珠多久,我渴望那是一辈子,但是我又太过脆弱,不知道珍惜那些真正的在意我的人。

有人说,有些日记习惯的人是因为有很多事想和别人分享,却始终缺少了一个合适的聆听者,所以只好自己给自己当心里安抚的对象,告诉自己不怕,至少还有一个自己陪着自己。至少自己的影子不会嫌弃自己,伤心了,蹲下身来抚摸一下影子,告诉它跟着我,你受苦了。

一个人久了,会上隐。习惯了一个人的世界,习惯了睡前自己给自己说声晚安。但是这一切得习惯是来源于多少个无眠之夜,在你走后的流泪中,失眠中历练出来的,不得不学会的事情。这样的人很可笑,明明在意,却硬要装作无所谓,明明心痛,却硬要硬撑着告诉他我很好,明明在流泪,却硬要说自己没事。那天,我离开,我开玩笑说怎么弄得像生离死别一样,你还笑嘻嘻的逗我,你先哭,你哭了我在哭,我说,我都不哭,你一个大男生哭什么,你不知道多少次我忍着的眼泪,你不知道握着你冰凉的手,十指相扣,我知道你是懂我的,你知道我想表达的是什么,或许你也在努力掩饰着莫名的悲伤,因为我们真的不知道下次再见是什么时候,或许真的是永远不见了,亦或许是你把漂亮的她抱进家门的时候,亦或许是我离开的时候。

我不想看到你伤心,但又总觉得你做的不够。不够让我放心的认为你对我的好不是为了用善意的谎言来欺骗我的。我很矛盾,也很纠结,我现在没有什么希望。只是想一个人好好地休息一下,让你不在是我失眠的原因。让你不在是我不开心的原因。我知道这需要很长时间的适应,毕竟我对你的依赖已经伸到我自己也无法想象的地步了,火族我早已经习惯的把你占为己有,我是自私的,这样好的你,我不想把他送给别人。我不知道她会不会懂你。不,她一定比我懂你,毕竟你们是要生活在一起一辈子的人,即使以前的我在重要,也永远比不了她重要。以后但你想起我们的这份说不明白的感情,会不会只是对她说,当年的我们还小,不懂事,还不懂得什么是爱,什么是友情。

黑夜里,只有键盘声为伴,在犹豫和矛盾中挣扎,在痛苦地边缘徘徊,多么希望是一条只有七秒钟记忆的鱼,这样便可以不认识你,便可不记得什么是幼稚,什么是肮脏,永远只是简简单单单纯在想念,最长也不过是七秒钟。再长的故事也终究要有个结尾,在爱的人也终究要离开,以后,我会为她吃醋,但是我会努力让自己改掉这个毛病,做一个喜怒不行于色的人,这样的人总是用冷冷的外表武装着自己,却是拥有一颗被在意的心,有时候,真想给自己寻找一个牢笼,把自己锁紧去,看看到底谁会来救我。当我失忆,会有多少人想趁机把我抛弃,以前我坚信不移的你,如今却已不在那么的执意。故事该结束了,你也该走了,祝你幸福!




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